Соционика в картинках

11.03.2013 в 20:28

Пишет  Chiaki Hayasaka:

10.12.2011 в 23:19

Пишет  Hyoten:

Картинки, соционические.

16.11.2011 в 17:25

Пишет  Flautist:

13.11.2011 в 20:36

Пишет  Elimi:

31.10.2011 в 13:07

Пишет  Reinar:

Автор:  Reinar
ТИМы: Дюма, Дон Кихот, Робеспьер, Гюго, Жуков, Есенин, Максим, Гамлет, Наполеон, Бальзак, Джек, Драйзер, Габен и Гексли
От автора: Пока автор болеет, кинет сюда сразу кучу скетчей скопом. Есть еще, но тут итак уже целый пикспам х))
Досты и Штирлицы почему-то ну совсем никак не идут т.т С анатомией по-прежнему не в ладах х)
Это Нап. Он любит всех x'D

Там 20 картинок х)

Жук.

Гамлет~♥

А это- просуггестированный Роб XD

Снова Нап. И снова он за уборщицу хД

Есь. По клику он делается цветной Т_Т Цветным он мне не нравится ._.

Джек~♥♥♥

Нетрадиционный недопорн со внизапными МаксоБалями, автор по-любому не умеет рисовать девочек, за что заранее извиняется х)
Подзаказные не жалуются хД

Нап и Баль~♥

ДоноДюмы *-*~

Недоконфликт XD
Потому что мировое зло у нас в гамме, а спекулировать печеньками не так уж и плохо хД
Нап и Роб, есличто.

МаксоГам, жизненное, можно сказать XD

ЖукоЕсь~♥♥♥


Габен расстроился *-*

Драй и Джек.
♥

Гюг и Роб) Гюг не вышел, кажется, автор вообще только с двумя Гюгами общался и плохо их себе представляет хД


Дон и Макс XDDD

Пока Макс ищет точку приложения для своих сил, некоторым лучше под руку не попадаться хД




Ну все, отваливаю хД

@темы: соционика

---

Соционика под эндинг Дюрарара

30.04.2013 в 23:57

Пишет  yami.11:

18.04.2013 в 11:59

Пишет  Protactiny :3:

Хоть убейте, не знал, куда отправить :с решил вот сюда.
Это не юмор, но надеюсь, вам понравится.
На ваши тапки не претендую, так как это сделано не для критики, а ради интереса х) да и те, кто смотрел Drrr!!, возможно, оценят.

видео с самозапускающейся рекламой (модератор)

@темы: соционика, аниме "Безголовый всадник"

---

Противостояние Габена и Гексли

15.02.2013 в 23:21

Пишет  Большой Мол:

Ну точно Гексли и Габен!ХДД

24.08.2012 в 00:57

Пишет [J]Выходец (из) Леонарда Манрика[/J]:

ГекоГаб.

Габен победил!
Хотя, стоит отметить, что Гексли своего добился: Габен же проснулся

@темы: соционика

---

Тимы и экзамены

Взято у  Соционический юмор:

16 ТИМов готовятся к экзамену
К очень трудному экзамену по Фывапролджэведению.

Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.

Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки – новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.

Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?

Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.

Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске

Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.

Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»

Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.

Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.

Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.

Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.

Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.

Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.

Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.

Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.

Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.

@темы: соционика

---

Неординарная характеристика соционических типов

Взято у  Александра Штерн:

Ахтунг: присутствует мат

Наполеоны – они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит. Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоин Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоин – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.

Потому что Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетная лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.

Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.

Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.

Сами Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все, как одна, оказываются провальными, потому как тактики из Донов, как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.

Потому что Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовски в ответ на любой выебон, и все им, как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четкое представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.

А Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирль, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.

Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицем – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми же Максами.

Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их деятельность направлена на то, чтобы портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном, романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.

Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие, дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивную особь, которая ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.

А Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга, как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.

Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя, как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом, что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скажу». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.

Хотя по идее Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы, как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазотроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Робеспьеров, этим крайне гордятся.

Потому что Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это, порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюг, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюгу глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.

Ибо Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.

Ведь Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.


(с) elvira_faery, livejournal.com

@темы: соционика

---

В продолжение темы "Соционика"

Взято у  Человек из Ростова:

ТИМЫ и..

ТИМЫ и Ж.О.П.А
Дон Кихот
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека “способ вылезания из жопы”. Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба “Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них”, пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона “Жопы и коллективное бессознательное”. При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков
1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на “что-то”.

Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон
Наполеон сначала не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с “нужными людьми”, на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечания отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий, позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.


16 ТИМов и надпись про любовь
Представьте, что каждый ТИМ выглянул в окно и увидел .... надпись «ТИМ ТАКОЙ-ТО, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!»
Робеспьер просчитает вероятность Того, кто мог оставить эту надпись и напишет Гюго смс «Я тебя тоже».
Гюго соберет пати в честь надписи.
Дон возьмет пробу асфальта, краски, сделает кучу фоток и будет ими любоваться.
Дюма с ужасом обнаружит, что надпись светится в темноте.

Жуков и без того знает, что его нельзя не любить. Не любить Жукова весьма опасно.
Есенин Три ДНЯ БУДЕТ светиться от счастья. Его любят, неважно кто.
Максим, заметив надпись, возьмет банку с краской и поисправляет все орфографические ошибки.
Гамлет каждый день будет совершать паломничество к надписи, мучаясь вопросом «Кто же это мог быть?»

Наполеон сделает Под надписью ЕЩЕ одну, в два раза большими буквами «Я тоже себя люблю!»
Бальзак позвонит Напу с вопросом «Ты нафига асфальт испоганил, супостат?»
Джек пересчитает деньгу, вырученные за белую краску.
Драйзер возьмёт растворитель, пойдет вытирать надпись. Непорядок же.

Гексли выглянет в окно и увидит надпись «Гексли, я тебя л» и спящего Габена с кисточкой вместо подушки.
Габена на балкон вытолкает Гексли, он же и ткнет Мастера носом в надпись, сделанную неделю назад.
Штирлиц Ночью ножичком сдерет слово «Штирлиц». Еще никогда он не был так близко к провалу.
Достоевский , увидев надпись, позвонит Штиру, дабы удостовериться, не замерз ли тот, когда творил признание?

Как 16 ТИМов читают сказки на ночь

Робеспьер детям на ночь читает учебник физики. Дети засыпают моментально.
Гюго не только читает, но и показывает, каждый вечер устраивая подобие театра на дому.
Дюма каждый вечер читает детям сказки Пушкина. Старо как мир, но зато без непредсказуемых концовок.
Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.

Жукову не нужна сказка. Хватает одного веского «СПАТЬ!»
Есенину не надо читать или придумывать сказку. У него в голове миры похлеще сказки.
Гамлет любит пострадать над томиком Андерсена.
Максим прочитает ребенку сказки. Но на следующий вечер заставит пересказать.

Наполеон рассказывает о похождениях Великого Себя. Что? Никакие это не сказки!
Бальзак считает сказки мутью. Ну какая принцесса может пролежать 100 лет в замке и даже не сгнить?
Драйзер предпочитает подрастающему поколению читать добрыми народные сказки с моралью.
Джек подслушивает сказка Дона и их записывает. Три томика уже есть.

Габен обычно засыпает на словах «... и не было у них детей». Дети из жалости его не будят.
Гексли расскажет сказку, споёт песенку, вспомнит стишки и загадки и будет трындеть, трындеть, трындеть, пока дети не взмолятся, чтобы он заткнулся и дал им поспать.
Достоевский оплачет каждого из семи козлят в отдельности.
Штирлиц читает отпрыскам криминальные сводки. Пусть привыкают к современной жизни.

Как 16 ТИМов соблазняют

Дон-Дюма
Дюма выкладывает в спальню дорожку из пирожков и всяких вкусных плюшек. Вечно голодный Дон бросает модель синхрофазотрона, работающего на сахарной вате, и идет по намеченному пути. Когда он объевшийся и довольный лежит на постели, Дюма стряхнёт крошки с покрывала возьмет его, тёпленького, тёпленьким на тёпленьком ... (Истина, епт...)))

Гюго-Робеспьер
Робеспьер тщательно изучает инструкцию по эксплуатации и сверяется с ней в процессе. Гюго хихикает.

Жуков-Есенин
Основная задача Жукова - поймать Есенина. Он чётко говорит ему, что он с ним сделает, когда поймает - это уже начало прелюдии. Если Есенин хочет быть пойманным, всё дальнейшее происходит по простому плану - зажал, раздел, доставил неземное блаженство. Есенин в процессе, конечно, будет отбиваться, но мы-то знаем ...

Маким-Гамлет
Максим делает вид, что Гамлет ему даром не нать. Гамлета это взводит, и он начинает провоцировать. Улучив момент, Максим цапает Гамлета за шкирку и тащит в спальню, где приковывает наручниками к кровати и коварно доводит до трясучки своими ласками, пока Гамлет не взмолится, чтобы его сию же секунду отымели.

Наполеон-Бальзак
Наполеон завоевывает общагу Бальзака и берёт его в плен как трофей. Бальзак жертвует себя Наполеону с миной вселенской печали на лице, однако в глубине души танцует румбу. Ну кто еще способен ради него на такое?

Джек-Драйзер
Неуловимый Джек - гроза Дикого запада, грабит почтовые поезда. Драйка на свою беду (или счастье?) попадает к нему в заложницы во время заварушки. За короткое время пребывания рядом с разбойником, она меняет все его представление о жизни. Теперь он будет пить только лимонад и зарабатывать на жизнь честным трудом искателя сокровищ. Финальная сцена такая - Джек и Драй удаляются в лучах заката на лошадках. Вслед за ними летит ватага индейцев с томагавками. По всему экрану надпись: продолжение следует

Штирлиц-Достоевский
Ооо, тут без свадьбы никуда. Никуда и всё тут. Достоевские не даются в лапы разврата. Всё будет если не по родительскому сговору, то точно после долгих нудных ухаживаний. Зато в первую брачную ночь Штирлиц припомнит Достоевскому все свои мучения и мозговыносы, а тот в очередной раз решит, что был прав, что так долго не соглашался, но стоически вытерпит все испытания, с ореолом великомученика на кротком лице.

Гексли Габен-
Габен Весь день возит Гексли по паркам развлечений, кормит сахарной ватой, стреляет для него игрушки в тире и предлагает зайти к нему домой поиграть в одну интересную игру. Гексли делает удивленно-радостные глаза и скачет за ним вприпрыжку, думая про себя: «Ну наконец-то, я думал ты уже и не предложишь!». Как только закрывается дверь. Гексли обезьянкой повисает на Габене, и до спальни они добираются не сразу.

Искусство и 16 ТИМов

Перед вами картина Казимира Малевича «Супрематизм».

Дон: «Да! Я понял – это зашифрованное изображение Джоконды, и сейчас вам это докажу!..»
Дюма: «Ну вот, а ведь из полотна могла бы получиться хорошая скатерть…»
Гюго: «А что так уныло? Я бы раскрасил розовым, гы!)))»
Робеспьер: «Такая попса, настоящий учёный нарисовал бы гиперкуб».

Гамлет: «О, я тащусь от всего делового!!! А у вас, случайно, нет Professional Edition?»
Максим: «А что ж Малевич остальные семь аспектов не дорисовал? Непорядок!»
Жуков: Стоит перед полотном и дилеммой: полностью перекрасить квадрат в белый или просто закрасить и скруглить уголки?..
Есенин: «Никогда не понимал этой картины, хи-хи ))»

Наполеон: «Шедевр-шмедевр, а рама-то не золотая!»
Бальзак: «Даже когда мы все умрём, эта картина будет жить…».
Джек: «Так сколько, вы говорите, она стоит?»
Драйзер: «Всегда хотел понять, в чём же суть…»

Штирлиц: «Нет, не говорите мне, когда её нарисовали!»
Достоевский: «И как же, по-вашему, такое может спасти мир?!»
Гексли: В мечтах уже нарисовал квадраты всех цветов радуги и тянет Габена в следующий зал.
Габен: «О да, одна из моих любимых картин! И так подходит к обивке моего дивана!»

@темы: соционика

---

ТИМ-ы и картошка

24.02.2013 в 14:51

Пишет  yami.11:

18.04.2011 в 13:51

Пишет  Соционический юмор:

16.04.2011 в 22:59

Пишет  Klodwig:

Картошку все мы любим, когда с сальцом её намять (с) Высоцкий.
Писано под впечатлениями от сегодняшнего дня.

Робеспьер прочитает кучу литературы, изучит опыт известных огородников-садоводов и в итоге засядет за диссертацию.
Гюго устроит конкурс: «Кто скорее посадит рядок картошки!». В итоге участвующие увлекутся настолько, что не сразу поймут, что праздник происходит на территории огорода организатора.
Дюма вспомнит, как хороши пирожки с картошкой, вздохнет, возьмет лопату и пойдет сажать картошку.
Дон затратит уйму времени, но в итоге выведет новый сорт картофеля – САМОСАЖАЮЩИЙСЯ.

Жуков посадит картошку абы как. И пусть только рискнет не вырасти.
Есенин будет браво размахивать лопатой, петь пионерские песни и в итоге ничего не посадит.
Максим каждую картофелину обработает средством от всевозможных насекомых, тщательно удобрит территорию и будет каждые выходные ездить на дачу.
Гамлет посмотрит на неораное поле в 30 соток и хлопнется в обморок.

Наполеон посадит картошку, и она у него будет ну вообще!
Бальзак будет ездить на дачу лишь для того, чтобы зимой не умереть с голоду. Про существование картошки в магазинах он догадывается, но относится к африканской картошке весьма критично.
Драйзер возьмет лопату, упирающегося Джека и устроит сажание картошки, а за разом и прочей огородины.
Джек, придя в себя после аврального труда, по гроб жизни поклянется питаться магазинными овощами. Посадочная картошка по дешевке будет продана Гексли.

Габен не спеша вскопает огород, посадит картошку и забудет о ней до осени.
Гексли найдет в процессе сажания какое-то извращенное удовольствие и в итоге закопает свою картошку, картошку, купленную у Джека и спящего Габена, который подвернулся под руку.
Достоевский посадит картошку сначала себе, потом маме, потом теще. Ну…. Нельзя же старших так нагружать.
Штирлиц ночью возьмет саперную лопату и пойдет сажать картошку под луной. Романтика…..

@темы: соционика

---

Арт-тимы

28.04.2013 в 02:44

Пишет  Властелин Ничего:

Арт-тимы ~
И без соционики нельзя пойти спать)))

АЛЬФА

БЕТА

ГАММА

ДЕЛЬТА

чуть не забыла автор

@темы: соционика

---

Соционика

Прошла тест. Результат: Гекси.
А у вас какой тип личности?

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 14

Интуитивно-этический экстраверт (ИЭЭ) — Советчик (Гексли)

Описание И. Вайсбанда

1. Горячий энтузиаст. Высокодуховная, артистичная личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно ещё предполагать самое невероятное развитие событий.

2. «Дон Жуан». Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его яркие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом же деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чьё мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса, этого не скрывает.

3. «Недотрога». Его речи о любви и тоске пламенны, улыбки обольстительны, но дальше этого дело идёт далеко не всегда. Его девиз — эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.

4. Не честолюбив, так как может быть доволен обществом друзей и предвкушением чего-то интересного. В отличие от Наполеона, который откровенно любит руководить ситуацией, он стремится к тайному руководству. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.

5. «Учёный муж». Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается учёных степеней и званий. Это даёт ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.

6. Человек настроения. От настроения зависит всё: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные, планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.

7. «Для других». Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие — найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает что-то только для тех, к кому относится серьёзно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Габен.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Штирлиц, Достоевский, Гексли, Габен.

Ваша сильная черта — умение понять суть вещей, выдвинуть или поддержать талантливого человека. Не суетитесь, это вам не идёт. Не пытайтесь всё планировать, это у вас не получится. Мыслите и действуйте неторопливо, уверенно.

Развивайте волю, целеустремленность, собранность. Ставьте перед собой трудные цели и добивайтесь их достижения.

Описание Е. Филатовой

1. Самое интересное и захватывающее — это увидеть потенциальные возможности и перспективные направления развития как в человеческом обществе, так и в сфере производства, и, чтобы потенциальное сделать явным — необходимо организовать людей на реализацию увиденных возможностей.

2. Нельзя давать себя в обиду. Если кто-то пытается на меня давить — немедленно дам отпор, может быть, даже и разыграю ответную агрессию, хотя и в драку сам стараюсь не лезть.

3. По-моему, такие понятия, как «план», «регламент», «режим», «норматив», «подчиненность сверху донизу», ограничивают свободу и творчество, поэтому я стараюсь всеми силами избегать того, что с этим связано.

@темы: соционика

---

Солнечная система

19.04.2013 в 16:34

Пишет  Ярослав(а):

11.02.2011 в 11:29

Пишет  visiongirl:

Смотрю и релаксирую... Только по-моему Плутона на его орбите нет, забыли нарисовать малютку.
Действующая модель
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата, ну и остальное там пощёлкайте.



Полноэкранная версия

@темы: флешка

---

Не то, чем кажется

Название: Не то, чем кажется
Автор: любительница хэ (Любительница Хэппи Эндов)
Фэндом: Kuroshitsuji
Персонажи: Себастьян, Френсис, Артур Леон, Лиззи, Эдвард
Рейтинг: G
Жанры: Джен
Размер: Драббл, 2 страницы
Статус: закончен
Описание: Мысли Себастьяна о членах семьи Мидлфорд
Публикация на других ресурсах: с моего разрешения и мне ссылку (надо ведь знать, где тапки подбирать)

Как часто первое впечатление оказывается ложным? «Всегда, если мы говорим о людях, и никогда, если говорим о демонах» — ответил бы Себастьян Микаэлис, если его кто-нибудь спросил бы. Демоны на то и демоны, чтобы с первого взгляда улавливать сущность человека. Правда, не всегда демоны, заглянув под одну маску, лезут глубже. Семья Мидлфорд не перестаёт удивлять дворецкого семьи Фантомхайв. Представители этой семьи оказались именно теми людьми, которых Себастьян не смог прочитать с первого раза. Может быть, он и не догадался бы, насколько эта семья иная, нежели видится в глазах окружающих, если бы ни некоторые обстоятельства.

Представители семьи Мидлфорд являлись близкими родственниками господина Себастьяна, Сиеля. Жена главы семьи, Френсис Мидлфорд, была родной тётей, а её дети, Элизабет и Эдвард, двоюродными сестрой и братом. Мало того, милая Лиззи являлась ещё и невестой графа Фантомхайва. Именно поэтому Себастьян нередко видел эту семью в поместье. Правда, редко в полном составе. Хотя это и не помещало знакомству демона и семьи мечников.

Маркиза Френсис. В первую встречу она раскритиковала его облик, насильно причесала и с тех пор пристально за ним следила. Себастьяна это забавляло, поскольку считал, что та придерживается облика "строгой учительницы". Он даже посмеивался про себя над маркизой. Но потом ему стало не до смеха. Однажды, когда он хотел таинственно раствориться, чтоб после выполнить приказ Фантомхайва, та удержала его одной рукой.
- Не стоит, Сиель. Думаю, мы попьем чай и без сладкого, — не терпящим возражений голосом произнесла Фрэнсис. Сиель нахмурился, но согласился. А Себастьян был потрясен. Ещё больше его удивило то, с какой силой она управляла мечом. И невольно Микаэлес начал уважать её.

Маркиз Алексис Леон. В отличие от своей супруги, он обладал мягким, жизнерадостным характером. Себастьян про себя отмечал сходство молодой Элизабет и её отца. Маркиз вызывал у дворецкого какое-то чувство презрения. В его глазах Артур был тюфяком, простаком и подкаблучником. Такой человек не мог, как думал демон, стать хорошим главой семьи. И снова он ошибся. Однажды он проявил себя с совершенно другой стороны. Маркиз показал, что не зря носит звание предводителя рыцарей Британии. Когда над Сиелем и его компанией нависла угроза со стороны конкурентов, он начал действовать. Это сильно заинтриговало демона, поэтому он решил повременить с тем, чтобы проинформировать господина. Артур и его рыцари сработали чисто: все заговорщики были арестованы по какому-то стороннему делу, а некоторые из них были ликвидированы. Имя Фантомхайва не участвовало в деле. Да и сам маркиз сказал об этом только жене, не желая тревожить зятя.

Элизабет или просто Лиззи. Милая, добрая, отзывчивая, готовая на всё ради Сиеля. Очень похожая на отца характером, а на мать — аккуратностью. Она не думала о чём-либо серьезном, постоянно норовила "украсить особняк во всё милое". Особенно веселило дворецкого то, с какой настойчивостью она крутилась около господина, часто хватая его в объятья. О, выражения лица Сиеля в эти моменты были для Себастьяна бесценными. Только ради этого он терпел все розовые чепчики, которые частенько ему нацепляла Мидлфорд. Она вызывала у демона умиление вперемешку с раздражением. Всё в ней было чересчур. События на "Компании" разрушило образ милой девочки, который сформировался в голове демона. Под маской кошки пряталась львица, которая обратила свои когти для защиты Сиеля. В тот момент Себастьян наконец увидел в ней черты, которые стали сюрпризом в характерах её родителей. Идеальная пара для Фантомхайва. Тем более после этого случая, Сиель стал усерднее заниматься фехтованием. Негоже, чтобы в их паре только Лизи могла их защитить.

Эдвард. Старший ребенок Фрэнсис и Артура, брат Лиззи. Себастьян давно отметил, что, в отличие от сестры, он крайне серьёзен. Заметил демон и то, что парень обладал вспыльчивым характером, который выделял его среди Мидлфорд. Особенно сильно он отличался от сестры тем, что терпеть не мог Сиэля. Причину этой неприязни Себастьян находил весьма забавной: Эдвард ревновал свою сестру к графу. Мидлфорд видел, что Сиель не очень рад видеть Лиззи, посему считал, что Сиель её недостоин. Это проявление братской любви, как считал демон, было милым, но бестолковым. Всё-таки Лиззи была на стороне жениха, нежели брата. Нет-нет, она, конечно, любила своего брата и сильно уважала. Но что-то заставляло её быть всегда на стороне Сиеля. После сюрприза, который преподнесла ему Лизи, демон решил внимательно присмотреться к четвертому Мидлфорду. Но как глубоко не копал Себастьян, но он не находил того, что Эдварда отличало бы от других родственников. Да, он довольно хорошо владеет рапирой, но Лиззи лучше владела оружием, чем брат. Он был строг к Сиелю, но мягок к Лизи, что ставило его между родителями. И никаких интересных качеств - ни явных, ни явных. Имеющий уже опыт с родственниками Эдварда, демон не хотел спускать взгляда с брата Лиззи. Но задание в закрытой школе отнимало много времени, поэтому Себастьян не мог следить за Эдвардом. Пометив его в голове как глубоко "бесталанного", демон принялся за расследование. И всё же, у Эдварда получилось его удивить. Даже шокировать. Талант у Эдварда был, и талант этот - стопроцентное подражание. И не просто какое-то подражание, а полное копирование стиля. Движения Чеслока были повторены с удивительной точностью. «Я и не подозревал, что люди на это способны… Сколько же он тренировался, чтобы научиться этому» — не отрываясь от оркестра, подумал Себастьян

"У вас удивительные родственники, господин. Думаю, неразумно будет их отталкивать" — мысленно обратился демон к Сиелю. Контракт с Фантомхайвом оказался самого интереснее, чем он предполагал.

@темы: мой фанфик, аниме "Тёмный Дворецкий"

---

Поучительная беседа

Название: Поучительная беседа
Автор: я (любительница Хэппи Эндов)
Фэндом: Хеталия
Пейринг/Персонажи: Москва и её район(Алексей), Россия
Рейтинг: G
Размещение: с моего разрешения и мне ссылку(надо ведь знать, где тапки подбирать)
Предупреждение: бред
Саммари: как-то раз Москва пришла проверить один из районов…

Женщина, возраст которой определить довольно трудно, быстро шагом пересекала двор одного из спальных районов Москвы. Разглядывая потрёпанные временем стены и грязь, она презрительно кривила губы. Одета женщина по-простому: куртка неопределённого цвета, потёртые джинсы, подпоясанные широким ремнём с надписью МКАД, который в свою очередь был скрыт от окружающих курткой. Волосы женщины, русого цвета, собраны в низкий хвост. Сумки у неё не наблюдалось: мобильный, паспорт и деньги находятся во внутреннем кармане куртки. Она кого-то искала.

Этот спальный район ни чем особенным не отличается от своих прочих братьев: пяти- и девятиэтажные дома образуют замкнутое пространство, школа-самолёт лет двадцати, повсюду неухоженные деревья и кустарники, детская площадка с ржавыми качелями и песочницей, песок которой больше напоминал скопление пыли.

Забавно, но, несмотря на то, что спальные районы Москвы вообще почти ни чем друг от друга не отличаются, всё равно, переходя из одного района в другой, удивляешься, как они не похожи. В одном районе много граффити, потому что здесь живёт группа подростков, увлекающихся этим на профессиональном уровне. В другом — много цветов под окнами благодаря бывшей работнице оранжереи, живущей в одном из домов. Есть районы, которые очень чистые, но не потому, что уборщиков здесь больше, чем в других районах, а потому, что люди здесь другие. Так что, в столице нет абсолютно одинаковых районов.

Женщина, наконец, нашла того, кого хотела. Во двор зашла группа подростков, возраста от 13 до 18. Они очень громко что-то обсуждали, через слово был слышен мат. Особо среди них выделялся паренёк с зеленными, как и у женщины, глазами. Но волосы у того были тёмные и кудрявыми, в то время как волосы женщины светлые и прямые. Морщась от мата, она подошла к подросткам. Увидев её, кто-то из парней присвистнул и пихнул локтём зеленоглазого. Тот прервал диалог и посмотрел на того. Парень, который пихнул зеленоглазого, кивнул в сторону приближающейся женщины и весьма громко сказал:

- Тут по твою душеньку пришли.

Зеленоглазый посмотрел туда, куда ему показали, и на его лице появилось кислое выражение.

- О, какие люди. Рябят, легавые прибыли.

- Надо уносить ноги?— поинтересовался один из подростков.

- От такой не убежишь. Везде найдёт,— усмехнулся парень с зелёнными глазами.

Женщина тем временем подошла к компании и поздоровалась:

- День добрый. Алексей, отойдём. Надо поговорить.

- А зачем отходить? У меня от моих друзей секретов нет, — нагло сказал парень, которого назвали Алексеем.

Женщина нахмурилась. А один из компании решил встрять в диалог:

- Я чего-то не понял?! Типа, на нашего друга налетаешь?! Вы…

Договорить ему помешало дуло пистолета, направленное ему в лоб. Женщина смотрела на него с каменным лицом, а по глазам было видно: если что-то ей не понравится, выстрелит. Все подростки в компании начали ощутимо волноваться, а кто-то даже сглотнул. Только зеленоглазый паренёк с интересом смотрел на оружие. Беспечно улыбаясь, он обратился к женщине:

- На всех пуль хватит? И сможешь ли попасть во всех?

- Сомневаешься в моей меткости? — спародировав интонацию парня, ответила светловолосая женщина, но продолжила серьёзным тоном. — Даю минуту на прощание, а после у нас будет серьёзный разговор.

Женщина развернулась и отошла на десять шагов, не боясь, что парень попытается смыться. Сам зеленоглазый паренёк закатил глаза и обратился к ребятам:

- Ну что ж, пошёл я на расстрел. Моя мама шутить не любит. Бай.

Парень развернулся и пошёл к женщине, которую он назвал мамой. Хмуро посмотрев на своего ребёнка, женщина сказала:

- Пройдём к площадке, там поговорим.

- Мам, ну зачем надо было пугать их оружием?

Женщина ответила, когда они подошли к пустой площадке.

- Я бы могла начать угрожать им ссылкой в Сибирь, но в нынешнее время люди перестали этого бояться. Эта фраза лишилась той ужасающей силы, что пугала многих советских людей, и приобрела шутливый оттенок.

Женщина подошла к скамейке и села на неё, а парень остался стоять.

- Жалеешь о прошлом?
- Как свидетель СССР, могу сказать одно: люди были оптимистичней и добрее. К сожалению, у Российской Федерации эти черты характера начинают слабеть, — ответила женщина.

На минуту между ними повисла тишина. Женщина изучала лицо своего сына, а тот стоял напротив с улыбкой, позволяя разглядывать его. Наконец он не выдержал.

- Неужели многоуважаемая, — последнее слово парень сказал с явной иронией,— столица России, достопочтенная, — и снова этот тон, — Москва пришла лишь для того, что бы увидеться с таким неприметным районом как я и просто молча меня загипнотизировать?

- Эва, какие слова знаешь,— голосом доктора Быкова из сериала «Интерны» сказала Москва. — Неужели Центральный на тебя хорошо подействовал?

Алексей поморщился:

- Не помню, чтобы Игорь отличался особой общительностью. Нет, сочинение на ЕГЭ убило. Такие тексты, что дети завыли. Повезло, что это был только пробный.

- Я хотела бы поговорить о том, на что ты потратил те деньги, которые я выделила на ремонт подъездов.

Парень сильно разозлился. Сжав кулаки, он гневно посмотрел на Москву и выплюнул:

- Что, уже тебе настукачили? — рассерженный район хотел ещё что-то добавить, но мать его остановила:

- Мне не нужны информаторы, чтобы следить за жизнью любого из вас. Это моя прямая обязанность, как матери и начальницы. Если не хочешь думать, как о тебе подумают другие районы, города или страны, увидев, в каком состоянии находятся твои здания, то подумай обо мне и как мне придётся отчитываться перед другими за дыры в бюджете.

- А какое тебе дело, — пробормотал район, отведя взгляд, — ты всегда другие страны если и знакомишь с районами, то только Игорем, Леной и Дмитрием, как самыми культурными.

Москва мысленно закатила глаза: «Ну вот, опять». В действительности, многие районы возмущались, что больше из столичного бюджета перепадало именно тем, которые чаще всего имели дело с другими странами. Обычно это были районы, которые не обладали особыми чертами, как Елена и Дмитрий, Царицыно и Коломенское, или не являлись какими-либо центрами, как Игорь, ЦАО.

- Мне есть до этого дело. Я стараюсь сделать так, чтобы все мои районы были одинаковы ухожены. Я считаю…

Москва проводила такие «поучительные беседы» несколько раз в год. С тех пор, как районам дали больше свободы, они начали утаивать от столицы некоторые вещи, поэтому появились дыры в бюджете. К слову сказать, дыры были всегда, но их стало больше.

Алексей слушал внимательно, хотя явно было видно, что ему не интересно. Москва тоже это видела, но всё же продолжала.

- Думаю, ты меня понял,— подвела итог в разговоре Москва. Она привстала со скамейки, поправила одежду и строго посмотрела на сына. Район со вздохом сказал:

- Хорошо. Я попытаюсь наладить свои дела.

- Уж постарайся, — резко сказала женщина, и пошла к выходу из двора. — Через месяц я приду с очередной проверкой. Так что начинай готовить документы, — бросила столица через плечо.

Алексей, наконец, присел на скамью, и начал что-то обдумывать.

«Как же теперь выпутываться? Да и ещё что ребятам сказать? Может быть, поведать им тайну о том, что мама служила в КГБ? Притом это не будет неправдой, ведь столица, как и некоторые другие города, служили в этой сфере»…

Светловолосая женщина шла, невольно задумываясь: что она упустила в воспитании своих городов. Где в той системе, что она привила им, оказалась ошибка. И как это можно изменить.

Она шла по тротуару без определённой цели. Алексей был последним районом, который ей нужно было посетить, поэтому сейчас она могла никуда не спешить. Хотя, дел у неё было много, но она решила их отложить. Она шла мимо магазинов с яркими вывесками, ларьков и киосков, которые кучковались у входа в метро. Мимо проносились машины различных марок и расцветок. Москва дошла до светофора и начала ждать зелёного сигнала. Неожиданно кто-то поинтересовался у неё:

- У тебя на сегодня всё?

Женщина посмотрела на мужчину, который стоял рядом с ней. Он был высок, крепкого телосложения. Светлые волосы, растрёпанные ветром, придавали ему несколько неряшливый вид, фиолетовые глаза излучали мягкий свет. Российская Федерация, отец Москвы. Женщина не придала особого значения тому, как он её нашёл. Как и она может легко найти любого из своих детей, так и он чувствует каждый свой город.

- У меня всё. Больше ничем заниматься сегодня не хочу. А ты?

Россия усмехнулся и покачал головой. Он смотрел на Москву, разглядывая, что-то про себя отмечая.
Загорелся зеленый свет, и люди поспешили перейти дорогу. Среди них были и Москва с Россией, но шли они без спешки: бессмертным некуда спешить.

- Знаешь, — произнесла Москва, когда они перешли дорогу, — теперь я в полной мере понимаю тебя. А ведь мы, города, гораздо проблематичнее районов.

Россия засмеялся, на что Москва лишь удивлённо приподняла бровь. Когда Россия успокоился, он сказал:

- Как я давно ждал этих слов, Москва, ты не представляешь. Ну, теперь, когда ты почувствовала меня на своём месте, ты будешь меньше мне проблем создавать?

Москва хитро улыбнулась и, потянувшись к уху России (для этого пришлось встать на цыпочки), тихо выдохнула:

- Не дождёшься.

Россия широко улыбнулся и приобнял свой город. Вот такой, хитрой и весёлой, Москва ему нравится больше, чем пасмурной.
Родителям всегда больше рады, когда их дети счастливы. Не так ли?

@темы: мой фанфик, города Хеталии, москва

---

Эта музыка

Эта музыка
ficbook.net/readfic/777953

Автор: любительница хэ (ficbook.net/authors/salamandra)
Фэндом: Клуб Винкс
Персонажи: Валтор/Айси
Рейтинг: G
Жанры: Гет, Ангст, Повседневность

Размер: Драббл, 2 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
Валтор и Айси встречаются некоторое время. И вот мужчина осознано изменил девушке. Какая будет реакция Айси?

Эта музыка будет вечной,
Если я заменю батарейки
(c)Наутилус Помпилиус
—

День уступает место ночи. Суета сменяется спокойствием, а свет переходит во тьму.
А в квартире одного из домов вот-вот разгорится скандал.

Светловолосая девушка стоит перед вальяжно развалившимся в кресле молодым мужчиной.
Он статен, длинные волосы идеально расчёсаны, на губах застыла галантная улыбка.
В отличие от мужчины, девушка не улыбается. Её колкие голубые глаза метают молнии, губы сжаты, ногти на руках впились в ладони.

Этого мужчину зовут Валтор, а девушку — Айси.
Он — тёмный маг с весьма непростым прошлым.
Она — молодая ведьма с весьма стойким характером. Лишь благодаря нему она всё ещё держит себя в руках, хотя очень сильно хочется уйти и расплакаться: в глаза щиплет, а в груди невыносимо больно.

Валтор доволен. С садистским удовольствием он смотрит на Трикс-старшую. На то, как ей трудно сдерживать эмоции. Можно ли было подумать, что ведьму льда можно довести до такого состояния?
У Валтора это получается из раза в раз. Он с жадностью упивается этими эмоции подобно вампиру. Он не может остановиться. Да и зачем, если он не имеет жалости и не бережёт человеческих чувств?

- Ты поддонок, — шипит Айси, стараясь скрыть боль за яростью, обиду за негодованием.
- Неужели? И почему же? — мягко отвечает Валтор, ожидая реакцию ведьмы.

Айси нервно кусает губы, но всё же не отворачивается. Она заставляет смотреть прямо на Валтора, хотя от вида довольного мужчины ей больно.
Она молчит, взвешивая все «за» и «против». И хотя чаща весов склоняется к тому, чтобы уйти, ведьма никак не решится сделать этот шаг.

«Его измены. Он просто играется со мной! Он не испытывает ко мне чувств, ему просто нравится делать мне больно! Ты забыла тот случай, когда он довёл до слёз саму Сторми? И со мной он хочет также поступить… Не позволю! Я Трикс! Я старшая! Мне нельзя унижаться перед каким-то демоном!» — думает Айси, сильнее сжимая кулаки.

Вглядываясь в черты лица девушки, Валтор думает, что Айси похожа на своих сестёр. Не всегда, конечно, далеко не всегда. Сёстры Трикс не похожи друг на друга ни в чём: Сторми слишком импульсивная, Дарси слишком спокойная, Айси слишком равнодушна. Но, работа и живя вместе с ними, он научился замечать их общие черты. Так сейчас смотря на то, как Айси сжимает кулаки, он видит в ней черты Сторми. Хотя, будь на её месте младшая, здесь бушевал бы ураган.

Айси смотрит и понимает: ведьмак только и ждёт, что ведьма даст слабину. Он хочет видеть её истерику. Только ради этого все измены, все ссоры по его вине. Но Валтор этого не получит!

- Я ухожу.

Спокойно, без агрессии. Без вызова.
Простая констатация факта.
Всё так просто и нет скандала.

Ведьма идёт к выходу, а Валтор пытается не показать своей злости.

Выходя, Айси не хлопает дверью. Не кричит, что Валтор ещё пожалеет об этом. Это не в её характере. Этим она и привлекла Валтора. И это разожгло в мужчине желание задеть её, унизить, сыграть на её эмоциях.

«Ты вернёшься, — думает Валтор, вставая с кресла, — опять. Через неделю я позвоню и ты меня простишь. Я это знаю, не в первый раз «расстаёмся». После я снова тебе изменю, и ты уйдёшь, как я надеюсь, хлопнув дверью. И так по кругу. Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки. Не так ли, милая Айси?»

@темы: мой фанфик, м/с "Клуб Винкс"

---

Три врага мистера Скрупа

Три врага мистера Скрупа

Автор: любительница хэ (ficbook.net/authors/salamandra)
Фэндом: Планета сокровищ
Персонажи: Мистер Скруп, Мистер Эрроу, Джон Сильвер, Джеймс Хоккинс, упоминается Амелия
Рейтинг: G
Жанры: Джен
Предупреждения: Смерть персонажа
Размер: Драббл, 4 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
На «Наследнике Стивенсона» у мистера Скрупа было три врага.


Космоплавание — одно из самых авантюрных и опасных деятельностей. Чёрные дыры, взрывы сверхновой, пираты. Стоит упомянуть ещё и те времена, когда в эфирном пространстве штиль. Как поётся в песне одной из рас «Гораздо трудней не свихнуться со скуки, и выдержать полный штиль». Действительно, любой капитан скажет, что штиль бывает намного опасней, чем шторм и буря. Ведь чужая душа «потёмки», и можно только гадать, как команда воспримет период бездействия. Поэтому капитан стараются держать обстановку под контролем и создать благоприятную атмосферу среди команды.

Но есть то, что пострашнее скуки штиля и буйства стихии…

Бунт.

Короткое слово, но именно оно заставляет кровь у капитанов замереть, а самих капитанов вздрогнуть. Бунт сам по себе массовая, так сказать, акция протеста, но часто она случается из-за действий отдельных личностей.

Смутьянов Амелия не любила до жути, поэтому всегда держала команду в ежовых рукавицах. В этом ей помогал её помощник и верный друг — мистер Эрроу. Тот с невозмутимостью скалы находил зачинщиков каких-либо разногласий и твёрдой рукой прекращал всякую «поджигательную» деятельность. Поэтому он не смог пройти мимо, когда намечался скандал между одним из матросов и поваром.
Он ощутил на себе ненависть Скрупа, но не придал этому значения: всякое бывает на корабле. А зря. Хотя, откуда он мог знать, что членистоногий записал его в личные враги?

Говоря об этом матросе-пирате, стоит упомянуть, что на «Наследнике Стивенсона» у мистера Скрупа было три врага.

Один из них был этот самый помощник капитана, мистер Эрроу. Его паукообразный невзлюбил с первого взгляда. Каменное во всех смыслах лицо, громкий голос, величественная осанка. И безграничная преданность своему капитану. Такая преданность, которую капитан Сильвер и не ждёт от своих пиратов, и которая так редка среди команд легальных кораблей. Плох тот солдат, который не хочет стать генералом, не так ли? Поэтому все помощники капитанов мечтают занять место своих боссов.

Но мистер Эрроу таким не был, и об этом Скруп узнал ещё до плавания…

***

Настроение у пиратов Джона Сильвера было на высоте. Они оккупировали одну из забегаловок на краю порта и вовсю пили, орали, дрались, в общем, праздновали. Причина веселья их было весомая: упустив Билли Боунса, они и не надеялись увидеть карту снова, а тут такой шанс! На деньги какого-то астрофизика была снабжена экспедиция к планете сокровищ, и они всей командой смогли попасть на корабль. Капитан немало приложил сил, чтобы их наняли вместо первоклассной команды.

Сам Джон Сильвер сидел в центре зала, но как-то в стороне от действий. Его искусственный глаз ловил моменты из попойки чисто на автомате, без какой-либо цели. И хотя киборг улыбался, Скруп видел морщины на лбу у Сильвера и то, как сильно сжимает кружку с пойлом в руке. Сам Скруп в веселье участие не принимал: он всегда был несколько нелюдим.

После нескольких выпитых Джоном кружек пива, когда язык уже развязывается, но агрессивность и желание подраться ещё не появились, членистоногий решился подойти к предводителю. Как бы невзначай, он начал разговор:

- Первая победа на пути к сокровищам, — сказал Скруп ровным голосом, ведь это была не лесть, а констатация факта, — весьма удачно сложилось, что мы смогли проникнуть на корабль под видом матросов. Теперь остаётся только устроить бунт, перехватить карту, и сокровища — наши.

Киборг хмыкнул и отпил из кружки. Громко и деланно весело, как он говорил всегда, прежде чем начать ругать команду, Джон начал говорить:

- О, дорогой мистер Скруп. Всё складывается так замечательно, что вы, болваны, — Сильвер начал повышать голос, — не можете заметить мелкую, но весьма важную деталь! — переходя на крик, который, впрочем, растворился в гуле голосов, пират рявкнул, — Капитан. И должность первого помощника. На эти места я тоже хотел поставить своих, но не получилось.

Джон залпом допил и со стуком поставил кружку на барную стойку.

- Этому доктору хватило мозгов нанять на должность капитана профессионала. Даже удивительно.

- И кто же будет нами «командовать»? — последнее слово он сказал с сарказмом, поскольку у этих матросов только один капитан. — Не думаю, что какой-то офицер может нам серьёзно помешать.

- Дорогой мистер Скруп, — произнёс Джон и резко схватил искусственной рукой подчинённого за горло. — Думаешь, если эта была какая-нибудь мошка, я бы переживал?! — Рявкнул капитан прямо в лицо подчинённому. — Нам в «надзиратели» направили весьма неприятный дуэт. Среди нас их зовут «Кошка и Скала».

- Фурия и тулоривианец? — хмыкнул плауконосиец, не понимая, что смогло насторожить его капитана.

Для Скрупа все кошачьи фурии были слишком мягкотелые, не имели хватки, как и способности твёрдо управлять. Потому и застревали на должностях помельче, не поднимаясь выше помощника капитана. «Собачьи фурии в этом плане более амбициозны» — подумал пират, смотря на капитана. Что до тулоривианца, то здесь, как решил недо-паук, им выпала большая удача: представители этой расы были слишком прямолинейны и недальновидны. Если несильно светиться раньше времени, под носом у такого капитана можно легко устроить бунт.

- Как я вижу по вашему лицу, дорогой Мистер Скруп, вы не совсем понимаете, во что мы вляпались, — проговорил Сильвер и жестом попросил, чтоб его кружку наполнили.

- В чём дело, капитан? — сказал Скруп, неприятно улыбаясь. — Скаловидный капитан и помощник-кошка — весьма удобный для нас дуэт. Теряешь глаз на такие удачные комбинации?

Опасно подобным образом насмехаться над киборгом, но Скруп не мог позлорадствовать. Неожиданно для паукообразного, Джон усмехнулся.

- Вы никогда не интересовались тем, что не касалось набегов, так что я дам ещё пару попыток понять лужу, в которую мы можем сесть. С чего вы решили, что капитан будет скалообразным?

- Неужели капитан-фурия? Тогда ещё проще: тулоривианец вряд ли будет мириться с капитаном—кошкой.

Отчасти, мистер Скруп был прав. Мало того, он сам был свидетелем тех случаев, когда с помощью помощников капитана удавалось захватить корабль. Помощники всегда мечтают примерить погоны капитана.

- Мимо! — крикнул Джон, допив ещё одну кружку. Более спокойно продолжил, — тех, кого к нам послали, являются профессионалами. Да что там: эти двое имеют у себя на счёту годы практики, которую они прошли вместе. Понимаете, Скруп, ВМЕСТЕ! Приплюсуйте интуицию кошек к преданности скалы.

- И такое бывает среди эфира, — подумал вслух Скруп и предпринял ещё одну попытку, — но если это так, то вряд ли тулоривианец будет мириться с должностью всего лишь помощника.

- Их имена — Капитан Амелия и Мистер Эрроу. И второму неоднократно предлагали звание капитана, но он оставался рядом со своим капитаном. Вы знаете, что это значит?

Тут Скруп понял, что тревожило их капитана. Намного легче, когда команда — чужие люди: там проще сыграть на чужих эмоциях. С семьёй трудно иметь дела, даже если семья состоит из двух человек. Особенно, если один из них — тулоривианец. Поклявшись кому-то в верности, он оставался преданным до конца.
***
Через пару недель Скруп мог увидеть собственными глазами этот дуэт. Увидеть, и возненавидеть тулоривианца, оказавшегося преданному кошачьей фурии. С этим врагом плауконосиец разобрался при первой возможности: во время шторма. С немалым удовольствием Скруп наблюдал за тем, с каким отчаянием кричит ранее невозмутимый помощник капитана. По какой-то нелепой случайности треуголка мистера Эрроу оказалась в клешнях Скрупа. Тот со скорбным лицом передал её капитану, стараясь не смотреть прямо на растерянную Амелию, потерявшую верного друга. Почему? Да потому, что не хотел себя выдать торжественной улыбкой. Он ожидал всего: истерики, слёз, что капитан накажет Джима, поскольку это «его вина». И какое было удивление паука, когда ничего этого не было. Её ушки опустились, глаза выражали скорбь, но она собралась и сказала о продолжении плавания. И ничего более.

Улыбаясь в спину капитана, плауконосиец поймал взгляд Сильвера. «Догадался, — отметил по себя Скруп. — Я дал тебе возможность сломать этого мальчишку, киборг. Дерзай». Сильвер поступил совершенно иначе. Он начал успокаивать мальчишку, что немало взбесило паука. Так за капитаном закрепилось звание «врага мистера Скрупа номер два». Пират и раньше недолюбливал эту собачью фурию, но после знакомства с Хоккинсом он перешёл все границы! Капитан пиратов, убивший немало народу, посмел привязаться к какому-то простому людишке.

Против этого врага мистер Скруп ничего не мог сделать: большой авторитет в глазах остальных пиратов, страх и сила не давали плаконосийцу самому разобраться с киборгом. Он мог лишь давить на его слабости.

Третьим врагом Скрупа стал человек по имени Джеймс Хоккинс. Его бесило это любопытство, это неприкрытое хамство. Он посмел ставить себя выше других лишь потому, что именно он нашёл карту сокровищ! Самодовольный юнец, ничего не знающий о пиратах. С каким удовольствием мистер Скруп ждал того момента, когда он смог бы свернуть этому мальчишке шею. И такая возможность представилась. Носясь по кораблю за ним, паукокраб с удовлетворением понимал, что теперь Сильвер не спасёт своего «Джимбо».

Погиб Скруп, когда пытался избавиться от мальчишки, используя временное отсутствие гравитации. У него это не вышло, потому он сам умер в бескрайних просторах космоса.

На «Наследнике Стивенсона» у мистера Скрупа было три врага.

Один был вне досягаемости. От другого ему удалось избавиться. Сам же он пал, пытаясь убить третьего.

@темы: мой фанфик, м/ф "Планета Сокровищ"

---

Видео по Реборну

Милая мама

Автор: Kaktyс
Персонажи: Скуало, Гокудера
Описание: АУ, где Скуало и Гокудера - братья по матери
Песня:Музыка из аниме Стальной Алхимик, "Прости меня, младший брат"

смотреть видео

читать текст песни

Прости меня, младший брат.
Я так пред тобой виноват.
Пытаться вернуть нельзя,
Того, что взяла земля.
Кто знает закон бытия,
Помог бы и мне найти ответ.
Жестоко ошибся я
От смерти лекарства нет...

Припев:
Милая мама, нежная,
Мы так любили тебя.
Но все наши силы ,
Потрачены были зря.
Тебя соблазнил я,
Прекрасной надеждой,
Вернуть наш семейный очаг,
Мой брат, я во всем виноват.

Не плачь, не печалься, старший брат,
Не ты один виноват,
Дорога у нас одна,
Искупим вину до дна.
Мне не в чем тебя упрекнуть,
И я не обижен ни чуть.
Тяжек наш грех,
Хотеть быть сильнее всех.

Припев:
Милая мама, нежная,
Мы так любили тебя.
Но все наши силы,
Потрачены были зря.
Я сам соблазнился,
Прекрасной надеждой,
Вернуть наш семейный очаг.
Я сам во всем виноват...
Но что же нам делать? Как быть?
Как всё исправить? Забыть?
Пытаться вернуть нельзя,
Того что взяла земля.

@темы: аниме "Реборн"

---

Пословица

Спросить — стыд на одну минуту, а не знать — стыд на всю жизнь. (с) Японская пословица
Эту пословицу мне надо держать перед глазами, когда спросить у преподавателя и хочется, и колется

@темы: цитаты

---

Цитата

Лидер — это человек, которому не нужна власть, чтобы люди шли за ним (с)
Люди, кто-нибудь знает автора этой фразы?

@темы: цитаты

---

Памятка Рейтингов на http://www.fanfiction.net

Памятка Рейтингов на www.fanfiction.net

K = G
Текст предназначен для аудитории от 5 лет и старше. В содержании отсутствуют грубые слова и ругательства, нет насилия и не упоминаются "взрослые" темы (секс, наркотики).

K+ = PG
Подходит для более старших детей: от 9 лет и старше. В тексте может упоминаться легкое насилие, без серьезных травм, употребляться легкие ругательства. Но нет упоминаний о сексе и наркотиках (взрослых темах).

T = PG-13
Для подростков от 13 лет и старше. Текст может содержать некоторую долю насилия, упоминаются незначительные ругательства, легкие непристойные сцены, которые можно расценить, как сцены для взрослых(секс и наркотики).

M = PG-15, R
Не подходит для детей и подростков младше 16 лет. В тексте могут употребляться не очень грубые ругательства, упоминания насилия и акцент на постельных сценах и сценах с наркотиками, но они не прописаны детально.

MA = NC-17(21)
Только для совершеннолетних. В тексте могут употребляться ругательства, секс и наркотики, насилие.
Взято отсюда

@темы: о фанфиках: рейтинги, жанры

---

По ком звонит колокол

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если волной снесёт в море береговой Утёс, меньше станет Европа, и так же, если смоет край мыса или разрушит Замок твой или друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе».(с)Джон Донн

@темы: цитаты

---

Вы все станете подчинёнными Ламбо-сана!

Молния
Автор: Sakaki
Персонаж: Ламбо Бовино
Песня: Агата Кристи - Ни там, ни тут

12.03.2013 в 14:39

Пишет  Tiky:

amv по "Реборну"
 Sakaki сделала свой первый клип, фендом KHR!, клип посвящен Ламбо. Я тоже решила его выложить здесь) Правда, при загрузке качество видео заметно ухудшилось

смотреть видео

Текст песни

Сегодня хуже, чем вчера:
Все задом наперед.
Опять жара, жара, жара
Достает.
И одинокая мигрень,
Подруга дней моих,
Меня любила целый день
За двоих.
Я поцелую провода и не ударит меня ток.
Заводит молния меня, как жаль что я ее не смог.
По небу ангелы летят, в канаве дьяволы ползут,
И те и эти говорят: "Ты нам не враг, ты нам не друг".
Ни там, ни тут.
Ни там, ни тут!
Зимою будет веселей:
Нас пустят в рай.
Зимою будет холодней
И пускай.
И ничего, что я дурак,
Все равно.
В природе все не просто так
Суждено.
Я поцелую провода и не ударит меня ток.
Заводит молния меня, как жаль что я ее не смог.
По небу дьяволы летят, в канаве ангелы поют,
И те и эти говорят: "Ты нам не враг, ты нам не друг"
Ни там, ни тут.
Ни там, ни тут!

@темы: аниме "Реборн"