поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
15.07.2011 в 01:11
Пишет .:Elizabeth:.:URL записи
Внимание!
среда, 22 февраля 2012
URL записи
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
13.06.2011 в 18:51
Пишет Шеска-тян:Заметки
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Твоя боль - это твоя боль, и сколько бы окружающие не твердили, как глубоко они тебе сочувствуют, никто из них не испытывает и половины того.
- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но там две старухи.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулся.
Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!
"Мужик сказал - мужик сделал". Запомните женщины, это два разных мужчины.
Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты гребаная мразь. И все сразу стало нормально.
— Хочу, как раньше… — Чтоб мы снова были вместе? — нет, чтоб я о тебе даже и не знала.
Наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить...
Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.
URL записиНикогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Твоя боль - это твоя боль, и сколько бы окружающие не твердили, как глубоко они тебе сочувствуют, никто из них не испытывает и половины того.
- Ты такая красивая, я люблю тебя, очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но там две старухи.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулся.
Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!
"Мужик сказал - мужик сделал". Запомните женщины, это два разных мужчины.
Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты гребаная мразь. И все сразу стало нормально.
— Хочу, как раньше… — Чтоб мы снова были вместе? — нет, чтоб я о тебе даже и не знала.
Наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.
Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить...
Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно.. Поверьте.
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.Жену надо ЛЮБИТЬ,а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.
@темы: цитаты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
16.07.2011 в 17:39
Пишет Альскандера:Арт выходного дня и немного фолк-хистори: Чех, Лех и Рус.
Художник - Crumble90
Brotherhood by ~Crumble90 on deviantART
Легенда
В древних книгах пишут, что Паннония (римская провинция, занимавшая территории современной западной Венгрии, восточной Австрии и частично Словении.) является матерью и прародительницей всех славянских народов… от этих паннонцев родились три брата, сыновья Пана, владыки паннонцев, из которых первенец имел имя Лех, второй — Рус, третий — Чех. Эти трое, умножась в роде, владели тремя королевствами: лехитов, русских и чехов, называемых также богемцами.
«Великая Польская хроника»:
Чех, Лех и Рус — одна из наиболее известных и распространенных легенд о трех славянских братьях, основателях, соответственно Чехии, Польши и Руси. По одной из версий, три брата охотились вместе, но каждый из них решил пойти по своему направлению. Рус пошел на восток. Чех продвинулся на запад на гору Ржип, недалеко от Богемии, тогда как Лех пошел на север, до тех пор, пока не встретил огромного белого орла, охраняющего свое гнездо. Он основал поселение Гнезно и выбрал белого орла в качестве своего герба.
В «Чешской хронике» Козьмы Пражского (начало XII века) рассказывается о прибытии в Богемию славянского племени во главе с «праотцом Чехом». Затем в чешском варианте легенды появился и Лех, а в польском варианте легенды также и Рус.
Кстати, образ Руса/Роса - родоначальника русских - встречается и в иных легендах:
Рассказывают также, что Рус и Хазар были от одной матери и отца. Затем Рус вырос и, так как не имел места, которое ему пришлось бы по душе, написал письмо Хазару и попросил у того часть его страны, чтобы там обосноваться. Рус искал и нашёл место себе. Остров не большой и не маленький, с болотистой почвой и гнилым воздухом; там он и обосновался.
Место то лесистое и труднодоступное, и никогда ни один человек не достигал того места, разве что Гуштасф по приказу отца своего Лехрасфа в то время, когда Кей-хосров его послал к хазарам и аланам, и об этом будет сказано в своём месте, если захочет бог. Рассказывают также, что у Руса был сын, которому в схватке с каким-то человеком разбили голову. Он пришёл к отцу весь в крови. Тот ему сказал: «Иди и порази его!» Сын так и сделал. И остался такой обычай, что если кто-либо (русов) ранит, они не успокоятся, пока не отомстят. И если дашь им весь мир, они все равно не отступятся от этого. И один другому у них не оказывает доверия. Когда родится сын, отец кладет ему на живот меч и говорит: «Вот тебе наследство!»
...И Славянин пришел к Русу, чтобы там обосноваться. Рус ему ответил, что это место тесное (для нас двоих). Такой же ответ дали Кимари и Хазар. Между ними началась ссора и сражение, и Славянин бежал и достиг того места, где ныне земля славян. Затем он сказал: "Здесь обоснуюсь и им легко отомщу". (Славяне) делают жилища под землей, так чтобы холод, который бывает наверху, их не достал. И он (Славянин) приказал чтобы принесли много дров, камней и угля, и эти камни бросали в огонь, и на них лили воду, пока не пошел пар и под землей стало тепло. И сейчас они зимой делают так же. И та земля обильна. И много занимаются они торговлей...
Персидское «Собрание историй» начало XII века.
«Росы, они же дромиты, получили свое имя от легендарного родоначальника Роса. Они пренебрегли повелением бога, владевшего ими и были изгнаны соплеменниками…»
Симеон Логофет, X век:
Также Рус фигирирует в средневековой легенде XVII века "Сказание о Словене и Русе и городе Словенске" об эпических предках русского народа и заселении окрестностей Новгорода славянами, а также о дальнейшей истории Руси до Рюрика.
old-ru.ru/08-43.html
URL записиХудожник - Crumble90
Brotherhood by ~Crumble90 on deviantART
Легенда
В древних книгах пишут, что Паннония (римская провинция, занимавшая территории современной западной Венгрии, восточной Австрии и частично Словении.) является матерью и прародительницей всех славянских народов… от этих паннонцев родились три брата, сыновья Пана, владыки паннонцев, из которых первенец имел имя Лех, второй — Рус, третий — Чех. Эти трое, умножась в роде, владели тремя королевствами: лехитов, русских и чехов, называемых также богемцами.
«Великая Польская хроника»:
Чех, Лех и Рус — одна из наиболее известных и распространенных легенд о трех славянских братьях, основателях, соответственно Чехии, Польши и Руси. По одной из версий, три брата охотились вместе, но каждый из них решил пойти по своему направлению. Рус пошел на восток. Чех продвинулся на запад на гору Ржип, недалеко от Богемии, тогда как Лех пошел на север, до тех пор, пока не встретил огромного белого орла, охраняющего свое гнездо. Он основал поселение Гнезно и выбрал белого орла в качестве своего герба.
В «Чешской хронике» Козьмы Пражского (начало XII века) рассказывается о прибытии в Богемию славянского племени во главе с «праотцом Чехом». Затем в чешском варианте легенды появился и Лех, а в польском варианте легенды также и Рус.
Кстати, образ Руса/Роса - родоначальника русских - встречается и в иных легендах:
Рассказывают также, что Рус и Хазар были от одной матери и отца. Затем Рус вырос и, так как не имел места, которое ему пришлось бы по душе, написал письмо Хазару и попросил у того часть его страны, чтобы там обосноваться. Рус искал и нашёл место себе. Остров не большой и не маленький, с болотистой почвой и гнилым воздухом; там он и обосновался.
Место то лесистое и труднодоступное, и никогда ни один человек не достигал того места, разве что Гуштасф по приказу отца своего Лехрасфа в то время, когда Кей-хосров его послал к хазарам и аланам, и об этом будет сказано в своём месте, если захочет бог. Рассказывают также, что у Руса был сын, которому в схватке с каким-то человеком разбили голову. Он пришёл к отцу весь в крови. Тот ему сказал: «Иди и порази его!» Сын так и сделал. И остался такой обычай, что если кто-либо (русов) ранит, они не успокоятся, пока не отомстят. И если дашь им весь мир, они все равно не отступятся от этого. И один другому у них не оказывает доверия. Когда родится сын, отец кладет ему на живот меч и говорит: «Вот тебе наследство!»
...И Славянин пришел к Русу, чтобы там обосноваться. Рус ему ответил, что это место тесное (для нас двоих). Такой же ответ дали Кимари и Хазар. Между ними началась ссора и сражение, и Славянин бежал и достиг того места, где ныне земля славян. Затем он сказал: "Здесь обоснуюсь и им легко отомщу". (Славяне) делают жилища под землей, так чтобы холод, который бывает наверху, их не достал. И он (Славянин) приказал чтобы принесли много дров, камней и угля, и эти камни бросали в огонь, и на них лили воду, пока не пошел пар и под землей стало тепло. И сейчас они зимой делают так же. И та земля обильна. И много занимаются они торговлей...
Персидское «Собрание историй» начало XII века.
«Росы, они же дромиты, получили свое имя от легендарного родоначальника Роса. Они пренебрегли повелением бога, владевшего ими и были изгнаны соплеменниками…»
Симеон Логофет, X век:
Также Рус фигирирует в средневековой легенде XVII века "Сказание о Словене и Русе и городе Словенске" об эпических предках русского народа и заселении окрестностей Новгорода славянами, а также о дальнейшей истории Руси до Рюрика.
old-ru.ru/08-43.html
@темы: аниме "Хеталия"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
05.09.2011 в 19:24
Пишет Блудный сын промышленности:баш
Случай из офисной жизни:
Ген. директор - женщина
Фин. директор - женщина
Глав. бух. - женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))
Рассылка интересных фактов
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
читать дальше
xхx:
у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
xxx: и почему мы все таки ее постоянно провожали?
yyy: ну, сам понимаешь, время позднее, девушка все таки..
ххх: ты тож боишься, что она будет насиловать мужиков?
с ВиО майл.ру
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
Amanita Jane:
Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама.
Секундная пауза.
Дикий ржач.
Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"
doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.
xxx:
гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!
n_n: зато мы разные, а противоположности притягиваются, да?
April: хз. ты притягиваешься?
n_n: к земле в основном
n_n: но мы с землей разные, поспорить сложно
xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.
metallcat: просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)
xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.
tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!
с сайта знакомств
Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок?
Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".
xxx : туман с утра ппц, нифига не видно
yyy : профилактика на серваке, минимальная дистанция прорисовки Х)
ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.
yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...
Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен
Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
Шурик: А раньше они у тебя были?
Samuel: Кто были?
Шурик: Ну способности робота?
xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....
xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
xxx: Только свою.
yyy: А на похороны тоже только свои? х)
я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!
Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.
FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
URL записиСлучай из офисной жизни:
Ген. директор - женщина
Фин. директор - женщина
Глав. бух. - женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))
Рассылка интересных фактов
Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
читать дальше
xхx:
у нас главный веб-дизайнер щас приходил, звал программеров на совещание словами "Сверстать всех наверх!!!"
xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.
xxx: Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
xxx: и почему мы все таки ее постоянно провожали?
yyy: ну, сам понимаешь, время позднее, девушка все таки..
ххх: ты тож боишься, что она будет насиловать мужиков?
с ВиО майл.ру
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((
Amanita Jane:
Сейчас еду в машине, задумалась чего-то, смотрю в окно, вижу уже почти подъехали. Говорю водителю (все так же пялясь в окно): "не доезжая Софьи остановите и у вас с тысячи сдача будет?". Поворачиваюсь, а за рулем - мама.
Секундная пауза.
Дикий ржач.
Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиське! Очень большие сиске! У тебя большие сиськи?
Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?
- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"
doz10us: Час ночи. На улице полицейские клеят девушку, не выходя из машины и разговаривая с ней на всю улицу через матюгальник.
xxx:
гуляла недавно с ребенком возле дома. смотрим - машина ремонтная подъехала, большая такая, грязная. сын обрадовался (ему только 1.5 года) давай восхищаться, ОГОГОГО!! О ДИДИДА!!(вот это да!). а трое ремонтников неподалеку стоят, курят. суровые такие мужики в спецовках. один посмотрел пристально и говорит: ВОТ МАМУ СЛУШАТЬСЯ НЕ БУДЕШЬ, ТОЖЕ НА ТАКОЙ МАШИНЕ СТАНЕШЬ ЕЗДИТЬ!
n_n: зато мы разные, а противоположности притягиваются, да?
April: хз. ты притягиваешься?
n_n: к земле в основном
n_n: но мы с землей разные, поспорить сложно
xxx: Я слышал, что дорожные камеры не могут зарегистрировать автомобиль, едущий быстрее 220-250 км/ч
ууу: О, то есть я могу разогнаться по трассе до 300 и плевать на ограничения скорости?
ххх: Да, нужно только будет выйти на связь с диспетчером и сообщить, что взлет прошел нормально и ты переходишь в набор высоты.
metallcat: просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)
xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.
tverse: Стенка рядом с торговым центром, целиком обернутая ПОЛИЭТИЛЕНОМ С ПУПЫРЫШКАМИ. Для сомневающихся на ней прям так и написано "избавься от стресса".
funny_undead: Фраза "убей себя об стену" неожиданно заиграла новыми красками!
с сайта знакомств
Серёга: привет! давай проверим на ловкость мой язычок?
Наташа: давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".
xxx : туман с утра ппц, нифига не видно
yyy : профилактика на серваке, минимальная дистанция прорисовки Х)
ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.
yellow5: я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...
Zuka: бля, я своим дипломом даже муху убить не могу. Он совершенно бесполезен
Samuel: Чёт так устал за сегодня никакой роботоспособности...
Шурик: А раньше они у тебя были?
Samuel: Кто были?
Шурик: Ну способности робота?
xxx: Я недавно осознал, нахрена людям горы порнухи. Это заранее зарезервированое свободное место на харде.
Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....
xxx: У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
yyy: На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
xxx: Только свою.
yyy: А на похороны тоже только свои? х)
я: Давай на выходных в лес, за грибочкам?
она: Сейчас не могу, только после свадьбы!!!
Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.
FivE: Блин, чуть не обосрался щас
dober: Че так?
FivE: Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится?
FivE: Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, я в наушниках зомбей в темноте мочу...........
xxx: Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
19.02.2011 в 22:53
Пишет R-leezio:Ну и ну
В англоязычных странах есть традиция — 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказаться.
На каждом континенте есть город с названием Рим.
Бьорк — исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчество — Гудмундсдоттир.
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.
Если бы колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
17 октября 1965 года вышла самая толстая газета «Нью-Йорк Таймс»: объёмом 964 страницы и весом в 7 килограмм.
Символ # имеет официальное название — октоторп.
В Норвегии есть селение под названием Ад.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
URL записиВ англоязычных странах есть традиция — 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказаться.
На каждом континенте есть город с названием Рим.
Бьорк — исландка, поэтому фамилии у нее нет. Зато есть отчество — Гудмундсдоттир.
Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца.
Если бы колу не подкрашивали, она была бы зеленая.
17 октября 1965 года вышла самая толстая газета «Нью-Йорк Таймс»: объёмом 964 страницы и весом в 7 килограмм.
Символ # имеет официальное название — октоторп.
В Норвегии есть селение под названием Ад.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
18.04.2010 в 18:55
Пишет imagine John:Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее!..(с) Гомер Симпсон
URL записиА то, чем я горжусь, еще ужаснее!..(с) Гомер Симпсон
18.09.2010 в 12:36
Пишет hey,Jude.:=24=
Фразы Гомера Симпсона)Хотя толком Симпсонов я никогда не смотрела,но эти фразы всегда поднимали мне настроение)
читать дальше
60 коронных фраз Гомера Симпсона
1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!
3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
5.— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.
7.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
8.Попытка - первый шаг к провалу
9.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
10.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
11.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
12.Еще один день - еще одна украденная ручка
13.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
14.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались
15.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит
16.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым
17.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе
18.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьёт кровь, а завтра он начнет курить!"
19.Алкоголь-причина и решение всех проблем
20.Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман
21.Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!
22.Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!
23.Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
24.Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.
25.Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом
26.Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
27.Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще
28. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
29.Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
30.Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
31.Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
32.Дети – те же обезьяны. Только шума от них больше.
33.Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
34.Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
35.Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
36.Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
37.Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
38.Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).
39.Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.
Лиза: - Я не включала...
Гомер: - Ладно, теперь выключи.
Лиза: - Но он выключен!
40.Ненадо, я сам себя выкину!
41.Я умру одиноким, старым и мертвым.
42.Почему же если он такой умный, он мертвый?
43. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
44.Единственно важное в жизни — быть популярным.
45.Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
46.Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
47.В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
48.Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
49.Не бывает невкусных пончиков.
50.Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
51.Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
52.Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
53.Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
54.Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
55.Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
56.Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
57.Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
58.Радиация убивает только тех, кто ее боится
59.Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
60.И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
URL записиФразы Гомера Симпсона)Хотя толком Симпсонов я никогда не смотрела,но эти фразы всегда поднимали мне настроение)
читать дальше
60 коронных фраз Гомера Симпсона
1.Мардж, мы можем избавиться от Мегги, пока мы не слишком сильно к ней привязались...
2.Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!
3.Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!
4.Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
5.— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
6.Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.
7.Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
8.Попытка - первый шаг к провалу
9.Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...
10.Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.
11.Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!
12.Еще один день - еще одна украденная ручка
13.Теперь прогулка моё пиво, а здоровье- моё похмелье!
14.Дети, вы хотели быть лучшими, но потерпели неудачу. Урок вам: лучше бы вы и не пытались
15.Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит
16.Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснёшься мёртвым
17.Если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: я сегодня первый день. я всегда так делаю на работе
18.(Хеллоуин): "сегодня наш сын пьёт кровь, а завтра он начнет курить!"
19.Алкоголь-причина и решение всех проблем
20.Во Франции никто не зовёт меня «жирным придурком». Здесь я гурман
21.Я пришёл сюда, что бы надо мной ставили эксперименты и били током, а не оскорбляли!
22.Лиза: Папа! Не ешь пончик, ты умрёшь!
Гомер: Мы все умрём.
Лиза: Он обезжиренный!
Гомер: Нееет!!!
23.Не волнуйся, голова! Теперь будет думать компьютер.
24.Гомер: Мистер Труба, у меня вопрос.
Лиза: Папа, это же просто рекламный ролик!
Гомер: Тихо, папочка хочет задать вопрос.
25.Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом
26.Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
27.Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще
28. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
29.Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
30.Дети – наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
31.Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
32.Дети – те же обезьяны. Только шума от них больше.
33.Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
34.Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
35.Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
36.Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
37.Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы.
38.Психолог: Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает): "Гомер", "Гомер Джей Симпсон", "Мистер Вселенная" (то есть я).
39.Гомер: - Молодец Лиза, что включила телевизор.
Лиза: - Я не включала...
Гомер: - Ладно, теперь выключи.
Лиза: - Но он выключен!
40.Ненадо, я сам себя выкину!
41.Я умру одиноким, старым и мертвым.
42.Почему же если он такой умный, он мертвый?
43. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
44.Единственно важное в жизни — быть популярным.
45.Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.
46.Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
47.В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!
48.Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.
49.Не бывает невкусных пончиков.
50.Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
51.Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.
52.Умные итальянцы? Что-то здесь не так.
53.Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.
54.Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.
55.Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
56.Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
57.Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
58.Радиация убивает только тех, кто ее боится
59.Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!
60.И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!
18.09.2010 в 17:36
Пишет hey,Jude.:=25=
читать дальше
Я учу старших детей, а старшие учат младших. Правда меня никто не учил, так что всё это без толку.
Неугомонный столетний парашютист будет похоронен, как только отыщут его труп.
Я аппетитная булочка с корицей.
Сегодня я не буду вставать
(вот это просто добило. Гомер рулит хД)
Барт:
— … папа, извини что я родился.
Гомер (со слезами на глазах, обнимая Барта):
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
— Барт, зачем ты проколол ухо?
— Милхауз так сделал…
— А если Милхауз выпрыгнет из окна?
— Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!
(Мардж отрезала Гомеру палец)
Доктор Гиберт: — Прости, Гомер, но твоя страховка этого не покрывает…
Гомер: — Но я ведь страховал пальцы!..
Доктор Гиберт: — Все, кроме больших!
Гомер: — Неужели вы ничего не можете сделать?
Доктор Гиберт: — Могу отрезать на другой руке для симметрии!
— Гомер, вот человек, который может тебе помочь!
— Бэтмэн?
— Нет, ученый!
— Бэтмэн — ученый?!
— Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?!
— Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!
— Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то… кем-то… как-то… я люблю тебя, Барт!
— Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!
— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
— Меня исключили из школы.
— Не думай что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!
URL записиНеподрожаемые симпсоны
читать дальше
Я учу старших детей, а старшие учат младших. Правда меня никто не учил, так что всё это без толку.
Неугомонный столетний парашютист будет похоронен, как только отыщут его труп.
Я аппетитная булочка с корицей.
Сегодня я не буду вставать
(вот это просто добило. Гомер рулит хД)
Барт:
— … папа, извини что я родился.
Гомер (со слезами на глазах, обнимая Барта):
— О, Барт, я ждал этих слов всю жизнь!
— Барт, зачем ты проколол ухо?
— Милхауз так сделал…
— А если Милхауз выпрыгнет из окна?
— Милхауз выпрыгнул из окна? Уже бегу!
(Мардж отрезала Гомеру палец)
Доктор Гиберт: — Прости, Гомер, но твоя страховка этого не покрывает…
Гомер: — Но я ведь страховал пальцы!..
Доктор Гиберт: — Все, кроме больших!
Гомер: — Неужели вы ничего не можете сделать?
Доктор Гиберт: — Могу отрезать на другой руке для симметрии!
— Гомер, вот человек, который может тебе помочь!
— Бэтмэн?
— Нет, ученый!
— Бэтмэн — ученый?!
— Чёрт, добирались до него 40 минут! Неужели нельзя было построить этот музей ближе к дому?!
— Пап, но ты же сам устроил забастовку, чтобы перенести строительство музея марок!
— Лиза, после бесчисленных ударов по голове, логика перестала быть для меня чем-то… кем-то… как-то… я люблю тебя, Барт!
— Мардж, у Мэгги выпали молочные ноги!
— Гомер, почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
— Меня исключили из школы.
— Не думай что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!
@темы: смешное, м/с "Симпсоны"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
08.05.2011 в 06:41
Пишет Блудный сын промышленности:08.05.2011 в 06:18
Пишет Silvermurk:25.02.2011 в 16:17
Пишет Enque:Немного цитат на разные темы, собранные на просторах Интернета. Не очень уверен, что соответствует теме сообщества, но все-таки...
читать
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Кладбища полны незаменимых людей.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Легче всего обходит ловушки тот, кто умеет их расставлять.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
В окопах нет атеистов.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Страшнее законов в государстве только практика их применения!
Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Ни один план битвы не переживает встречи с противником.
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
В честной борьбе побеждает жулик.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья.
С добрым словом и пистолетом можно дойти гораздо дальше, чем просто с добрым словом.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
URL записичитать
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Кладбища полны незаменимых людей.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Легче всего обходит ловушки тот, кто умеет их расставлять.
Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
В окопах нет атеистов.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Страшнее законов в государстве только практика их применения!
Патриот - тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Ни один план битвы не переживает встречи с противником.
Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
В честной борьбе побеждает жулик.
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья.
С добрым словом и пистолетом можно дойти гораздо дальше, чем просто с добрым словом.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Всегда счастливый человек - это человек, который научился себя выгодно обманывать.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
@темы: цитаты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
10.05.2011 в 18:08
Пишет Блудный сын промышленности:Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
URL записи1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
14.05.2011 в 13:01
Пишет Near Dandelion:[... А мне бы в небо ...]
URL записи13.05.2011 в 23:45
Пишет Linalia:Невероятно *________*
URL записи13.05.2011 в 22:57
Пишет Fay-san:Утащил к себе - это прекрасно *____________*
URL записи
URL записи13.05.2011 в 20:06
Пишет Suicide Cheese:URL записи
@темы: милое
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
25.04.2011 в 13:10
Пишет Maranta:Приехав в новую для меня страну и знакомясь с местностью и с жителями, я как-то обратился к еврею ремесленнику с категорическим вопросом: чью сторону держали евреи во время бывшаго возстания, русских или поляков. На это последовал очень умный ответ. — «Для нас, евреев», — сказал спрошенный, — «Россия — это отец, Польша — это мать. Когда отец с матерью ссорятся, тогда детям нет надобности вмешиваться в эту ссору.»
Алексей Гене. "Виленския воспоминания".
URL записиАлексей Гене. "Виленския воспоминания".
@темы: смешное, аниме "Хеталия"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
Дозорное
04.05.2011 в 18:15
Пишет Миссис Хикс:ох...
честно признаюсь, что не воспринимаю всякие там сроки предоставления своих работ и т.д.
так что просто пусть оно будет здесь for fun.
Автор: Миссис Хикс
Дисклаймер: все - Лукьяненко
Пейринг: Антон/Костя, намеки на Антон/Завулон
Жанр: экшен и ангст
Предупреждение: слэш! смерть персонажа!
смотреть сюда
URL записичестно признаюсь, что не воспринимаю всякие там сроки предоставления своих работ и т.д.
так что просто пусть оно будет здесь for fun.
Автор: Миссис Хикс
Дисклаймер: все - Лукьяненко
Пейринг: Антон/Костя, намеки на Антон/Завулон
Жанр: экшен и ангст
Предупреждение: слэш! смерть персонажа!
смотреть сюда
@темы: книга "Дозоры"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
17.04.2011 в 18:02
Пишет Блудный сын промышленности:17.04.2011 в 19:32
Пишет DFox:ЫЫЫЫ)))) я плакалЪ
URL записи17.04.2011 в 15:17
Пишет Andrey-Vas:Хи-хи продолжается
URL записи17.04.2011 в 08:01
Пишет + Марисоль +:Люди - звезды
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
кора...Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
С сайта поржать )))
URL записиДиалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.
кора...Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
С сайта поржать )))
Бох ты мой, мы как раз кредит берем
кстат, в банке карту брал, попросили назвать кодовое слово, я гордо написал: хороводоводоведы....
до хороводоводоведофилофобы как то клеточек не хватило =/
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
15.04.2011 в 14:59
Пишет N.K.V.D.:Хеталия ест мой моск...
нашёл на сайте "Сегодня многие в мире уже не замалчивают Русскую цивилизацию. Ведь именами её богов и их сыновей названы практически все страны и многие народы мира, эта цивилизация была всегда.
Прислушайтесь – английский Уэльс назван в честь русского бога Велеса, покровителя мудрости и скотоводства. От русского слова «скот» происходит название Шотландии (Scotland). Хорватия – от Хорива, Чехия – от Щека. От Словена произошли словенцы, вятичи и восточные немцы.От Кисека и Живы, русских богов, пошли гессенцы, западные немцы."
Следовательно, найденные в Германии храмы – корни великой Русской цивилизации."
URL записинашёл на сайте "Сегодня многие в мире уже не замалчивают Русскую цивилизацию. Ведь именами её богов и их сыновей названы практически все страны и многие народы мира, эта цивилизация была всегда.
Прислушайтесь – английский Уэльс назван в честь русского бога Велеса, покровителя мудрости и скотоводства. От русского слова «скот» происходит название Шотландии (Scotland). Хорватия – от Хорива, Чехия – от Щека. От Словена произошли словенцы, вятичи и восточные немцы.От Кисека и Живы, русских богов, пошли гессенцы, западные немцы."
Следовательно, найденные в Германии храмы – корни великой Русской цивилизации."
играет индийская музыка Людик и Артур бросаются в объятия Вани с криком: "БРАТ!!!"
@темы: аниме "Хеталия"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
Историческое
20.04.2011 в 15:17
Пишет Норлин Илонвэ:Не могу пройти мимо
Вообще меня безмерно радует этот сюжет с перепиской)
URL записи19.04.2011 в 23:17
Пишет Silverflame:Аняняяяя!!!
URL записиРжунимагу! Это приграсно, ясчитаю)))
19.04.2011 в 22:44
Пишет eamele:Не корысти ради...
... а только личного позитиву для)))
И я очень рад, что в шестнадцатом веке в царстве Московском не было Инета! Иначе я бы задолбался все это читать.
(с)перто с просторов того самого Инета)))
URL записи... а только личного позитиву для)))
И я очень рад, что в шестнадцатом веке в царстве Московском не было Инета! Иначе я бы задолбался все это читать.
(с)перто с просторов того самого Инета)))
Вообще меня безмерно радует этот сюжет с перепиской)
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
25.01.2011 в 14:00
Пишет Diary best:Пишет няшный рысёнок:
(свое)
URL записиМосква-Питер
Читаю фр-ленту и складывается ощущение, что на Новый год вся Москва едет в Питер, а весь Питер к нам.
В новогодние праздники два полюса столиц нашей страны, перетянутые синими и красными нитями-венами поездов, станут еще ближе благодаря людям в них, чаши весов поменяются и маятник качнется в другую сторону.
И быть может в Москве люди станут чуть повежливей, а в Питере чуть пооптимистичней.
И все у нас будет хорошо.
Ведь нам есть чему у друг друга поучиться.
URL записиЧитаю фр-ленту и складывается ощущение, что на Новый год вся Москва едет в Питер, а весь Питер к нам.
В новогодние праздники два полюса столиц нашей страны, перетянутые синими и красными нитями-венами поездов, станут еще ближе благодаря людям в них, чаши весов поменяются и маятник качнется в другую сторону.
И быть может в Москве люди станут чуть повежливей, а в Питере чуть пооптимистичней.
И все у нас будет хорошо.
Ведь нам есть чему у друг друга поучиться.
(свое)
Не Бест? Пришли лучше!
Хм, нужно кому-нибудь такую идею для арта или фф подкинуть
@темы: Петербург, аниме "Хеталия", Москва
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
О странах и флажках
25.01.2011 в 16:23
Пишет N.K.V.D.:Поржать над странами
URL записи19.01.2011 в 10:04
Пишет Rin Okumura:Поржать над странами)
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
читать дальшеЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будьте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC www.eda.pl/brazilskayatuhlia..._granitse.html
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает www.uk.uk/berezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяне: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, «***» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее фсех поттержала мировое соопщество. Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России. Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - «НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь»
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся «крот»...
Моя подруга, которая стырила отсюда: www.ozersk.ru/anekdot/?2249
<
Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
читать дальшеЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будьте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC www.eda.pl/brazilskayatuhlia..._granitse.html
ЕС: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает www.uk.uk/berezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
Небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
Мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
Инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва: +1
Инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
Лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
Мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяне: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США: Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой
Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США: ....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, «***» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее фсех поттержала мировое соопщество. Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России. Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах»
Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - «НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь»
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо
ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся «крот»...
Моя подруга, которая стырила отсюда: www.ozersk.ru/anekdot/?2249
<
@темы: смешное, аниме "Хеталия"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
01.02.2011 в 10:00
Пишет Diary best:URL записи
Дашь последнего!
@темы: смешное
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
Вот эти Москва и Петербург мне очень нравятся
07.08.2010 в 00:08
Пишет J.Dignus:Москва-Питер
Достаю с полки свои старые альбомы и развлекаюсь.
Да, они никому не интересны - но у меня на работе прошлым летом была масса времени проработать характеры фанонных Москвы и Петербурга.
О других фанонахТем летом на соо кто-то рисовал фанонных Сибирь и Шотландию. На работе вспомнились.
Сибирь была достаточно проработанным персонажем, кстати. Я помню, что эти снежинки что-то обозначали.
А глядя на этого Шотландию, я с трудом сдерживаюсь от смеха - после этого садиста в синем мундире-то...
*puppy eyes*
Вот бы он и вправду был такой маленький и мягкий.
Но не будем о грустном.
---
Об этих фанонахЧто касается Москвы, то он был лохматым (дурацкие пряди на голове, торчащие в виде рожек), с неаккуратно заплетенной косичкой (здравствуй, Москва-река). Конечно, курящим - с этим не поспоришь. Особенно сейчас.
Волосы? Неопределенно-золотистые. Если долго не мыть, то почти шатен. Бывает, выгорают на солнце. Носит галстук для галочки - под майку или даже на голое тело, любит жилеты больше пиджаков, потому что не стесняют движения. Дурацкие штуки вокруг шеи - это аллегория транспортных колец. Пирсинг то надевает, то нет.
Питер на заднем плане явно чувствует себя скованно.
Репортер: - Иван, скажите, а что бы Вы сделали, если бы Вам вдруг пришлось кормить двух великовозрастных оболдуев?
Россия: - ...назначил бы двух Пре...
Репортер: -...рвемся на рекламу!
---
Ньоро~н- Питер, Питеееер! Теперь я могу быстро-быстро доехать до тебя на новом поезде!
- Какой ужас.
*ньоро~н*
---
ВеснушкиМинута ностальгии всегда слишком невовремя.
- А чего это ты там смотришь?
- А?! Я? Да ничего, совсем-совсем ничего! Тебе просто показалось.
- А, это. Старые фотографии. У меня тут еще веснушки.
- Э...
- Я знаю, о чем ты думал. Это НЕ прыщи. Это Веснушки.
- Я так и понял. Но Москва...
- Да?
- ...камзол тебе до сих пор не идет.
- Спасибо.
---
Минута нравственности
- У меня для вас объявление.
- С сегодняшнего дня мы покончим с азартными играми на нашей территории. Всем спасибо, все свободны.
---
Крошка ПетербургДавным-давно, в одном лесу (точнее болоте, но эти подробности никого не волнуют)
...два сподвижника одного великого государя...
- Эй, Вань. У меня лапоть в грязи застрял. А еще меня затягивает.
- Прекрати за меня цепляться. Пожалуйста.
- Вместе тонуть всяко веселее.
- Слушай, Вань, мне тут не нравится. А если леший вон в тех кустах? Ан еще чудо-юдо какое? Мы по такой грязище далеко не убежим.
- Тогда давай разделимся, по отдельности бежать легче.
- Эй, Вань, не уходи. Вань. Вааааань!...
...кое-кого искали.
- Эй, ты тут не видет такого БОЛЬШООГО молодца в шарфе? Нет? Ну понятно.
- ...АААААААААААААА!
P. S.
- Слушай, Гилберт, а каждая нация обязательно должна обплевать своего правителя?
-..?
- Нет, ничего.
URL записиДостаю с полки свои старые альбомы и развлекаюсь.
Да, они никому не интересны - но у меня на работе прошлым летом была масса времени проработать характеры фанонных Москвы и Петербурга.
О других фанонахТем летом на соо кто-то рисовал фанонных Сибирь и Шотландию. На работе вспомнились.
Сибирь была достаточно проработанным персонажем, кстати. Я помню, что эти снежинки что-то обозначали.
А глядя на этого Шотландию, я с трудом сдерживаюсь от смеха - после этого садиста в синем мундире-то...
*puppy eyes*Но не будем о грустном.
---
Об этих фанонахЧто касается Москвы, то он был лохматым (дурацкие пряди на голове, торчащие в виде рожек), с неаккуратно заплетенной косичкой (здравствуй, Москва-река). Конечно, курящим - с этим не поспоришь. Особенно сейчас.
Питер на заднем плане явно чувствует себя скованно.
Репортер: - Иван, скажите, а что бы Вы сделали, если бы Вам вдруг пришлось кормить двух великовозрастных оболдуев?
Россия: - ...назначил бы двух Пре...
Репортер: -...рвемся на рекламу!
---
Ньоро~н- Питер, Питеееер! Теперь я могу быстро-быстро доехать до тебя на новом поезде!
- Какой ужас.*ньоро~н*
---
ВеснушкиМинута ностальгии всегда слишком невовремя.
- А чего это ты там смотришь?
- А?! Я? Да ничего, совсем-совсем ничего! Тебе просто показалось.
- А, это. Старые фотографии. У меня тут еще веснушки.
- Э...
- Я знаю, о чем ты думал. Это НЕ прыщи. Это Веснушки.
- Я так и понял. Но Москва...
- Да?
- ...камзол тебе до сих пор не идет.
- Спасибо.
---
Минута нравственности
- У меня для вас объявление.
- С сегодняшнего дня мы покончим с азартными играми на нашей территории. Всем спасибо, все свободны.
---
Крошка ПетербургДавным-давно, в одном лесу (точнее болоте, но эти подробности никого не волнуют)
...два сподвижника одного великого государя...
- Эй, Вань. У меня лапоть в грязи застрял. А еще меня затягивает.
- Прекрати за меня цепляться. Пожалуйста.
- Вместе тонуть всяко веселее.
- Слушай, Вань, мне тут не нравится. А если леший вон в тех кустах? Ан еще чудо-юдо какое? Мы по такой грязище далеко не убежим.
- Тогда давай разделимся, по отдельности бежать легче.
- Эй, Вань, не уходи. Вань. Вааааань!...
...кое-кого искали.
- Эй, ты тут не видет такого БОЛЬШООГО молодца в шарфе? Нет? Ну понятно.
- ...АААААААААААААА!
P. S.
- Слушай, Гилберт, а каждая нация обязательно должна обплевать своего правителя?
-..?
- Нет, ничего.
@темы: Петербург, города Хеталии, Москва
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
поднять — подняли, но еще и разбудить пытаются...
Шаман Кинг
29.10.2010 в 12:14
Пишет dr. ROXI:SK
Эльвино увлечение Шаманом такое заразительное! ^^ Недайбожи меня пропрет по этой старой доброй траве (которую я курила еще в старших классах школы) до такой степени, что я сяду ее пересматривать.
И да, шаманский опенинг привязчив и хорош! Я со всех ног бежала к ящику, чтобы не прохлопать вступление на Джетиксе (он шел после девяти вечера), а мама меж тем вопила в мою стремительно исчезающую в темноте коридора спину:
- А кто-о-о будет за собой тарелку мыть?
Эх, мое няшное детcтво.
Русская версия то ли и впрямь самая лучшая, то ли просто уже привычная. Английская звучит слишком лирично (они ж бойцы!!!
начало слишком мягкое), а французская (лол!)... ну это же французский.
++++
Почитала комментарии на ютубе. Русская и польская версии опенинга считаются лучшими в мире! Ура!
И вот этот коммент почесал за ухом:
«It's a law of existence - just as everything is cuter with kittens, everything is more awesome in russian» (это закон жизни - так же, как и все становится милее с котятами, все становится более изумительным на русском <--- ну как-то так я перевела).
Вы уже чувствуете, как в вас растет патриотизм? =) Go, Russia!!!
А этот осуждаю!
«Communist King»
Ахтунг! КГБ на них нет, буржуев забугорных, совсем страх перед русскими потеряли (не говоря уже о том, что попирать нас коммунизмом уже два десятка лет как неактуально!!!).
И почему американцы до сих пор используют выражение "soviet russia"?
++++
И еще заметила, что в моем дневнике все чаще попадаются ностальжи-посты (сперва о Сонике, теперь о ШК).
Как говорится, старость - это когда все носят трусы с Робертом Паттинсоном, а ты все еще мечтаешь трахнуть Джонни Деппа.
URL записиЭльвино увлечение Шаманом такое заразительное! ^^ Недайбожи меня пропрет по этой старой доброй траве (которую я курила еще в старших классах школы) до такой степени, что я сяду ее пересматривать.
И да, шаманский опенинг привязчив и хорош! Я со всех ног бежала к ящику, чтобы не прохлопать вступление на Джетиксе (он шел после девяти вечера), а мама меж тем вопила в мою стремительно исчезающую в темноте коридора спину:
- А кто-о-о будет за собой тарелку мыть?
Эх, мое няшное детcтво.
Русская версия то ли и впрямь самая лучшая, то ли просто уже привычная. Английская звучит слишком лирично (они ж бойцы!!!
начало слишком мягкое), а французская (лол!)... ну это же французский.++++
Почитала комментарии на ютубе. Русская и польская версии опенинга считаются лучшими в мире! Ура!
И вот этот коммент почесал за ухом:
«It's a law of existence - just as everything is cuter with kittens, everything is more awesome in russian» (это закон жизни - так же, как и все становится милее с котятами, все становится более изумительным на русском <--- ну как-то так я перевела).
Вы уже чувствуете, как в вас растет патриотизм? =) Go, Russia!!!
А этот осуждаю!
«Communist King»
Ахтунг! КГБ на них нет, буржуев забугорных, совсем страх перед русскими потеряли (не говоря уже о том, что попирать нас коммунизмом уже два десятка лет как неактуально!!!).
И почему американцы до сих пор используют выражение "soviet russia"?
++++
И еще заметила, что в моем дневнике все чаще попадаются ностальжи-посты (сперва о Сонике, теперь о ШК).
Как говорится, старость - это когда все носят трусы с Робертом Паттинсоном, а ты все еще мечтаешь трахнуть Джонни Деппа.
@темы: аниме "Король Шаманов"
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
дневник любительницы ХЭ
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
145 мой фанфик
-
142 смешное
-
114 мой дневник
-
110 видео
-
102 цитаты
-
91 dbh
-
70 жизнь
-
56 тест
-
55 есть идея
-
51 аниме "Блич"
-
49 bleach
-
41 флешмоб
-
37 ФБ
-
37 арт
-
34 москва
- Список заголовков
Главное меню